Я тут задумалась о вечном «Что такое хорошо и что такое плохо?». Где заканчивается шалость и начинается преступление. А главное, что в конце? Недавно 2 фильма смотрела, совершенно разные и удивительно одинаковые. В одном девушка убила семь человек и осталась безнаказанной, а в другом, два подростка тщательно спланировали убийство, но все равно их вычислили. Нас всех учили, что за преступление будет наказание. А так ли это? Я вот по себе знаю, что не за все мои преступления я понесла наказания. Но опять же когда знаешь о своей безнаказанности - это скучно. Слишком маленькая доля адреналина плавает в крови, кружит по венам. Зато сейчас стоя на грани «раскроется или нет» адреналин, он внутри, его много, он бурлит. Он зарождает ворох мыслей, и кровь она горячая, она кипит. Страх, паника это в действительности прекрасные чувства. Они помогают мне понять, что я живая, Я НЕ КУКЛА. И дрожь по телу и мурашки и холодный пот капельками по спине. Я не труп. Я если я найду выход как мне умыть руки без наказания, то на смену страху придет ликование. Получилось. Хищная улыбка. Теперь я понимаю, почему люди иногда идут на убийство, ради новых ощущений. Я не говорю, что они нормальны. Хотя нет людей здоровых, есть необследованные. Только переступив черту можно понять, что там за ней… И пока ты не лишишь человека жизни, ты не поймешь весь ужас смерти и радость жизни. Черта есть… И для каждого ведь по разному важна смерть. Кто-то очень сильно переживает, кто-то равнодушен, а кто-то наблюдает за трагедиями с улыбкой. Черта одна для всех. Вот только за ней каждого ждет свое. Кого-то совершенно бесполезное чувство вины, а кого-то острые ощущения. Как соус Тобаго. И если преступление имеет место быть в вашей жизни, то самое главное, Вы уже не сможете остановиться. Не сможете жить без этого. Вам придется научиться жить с этим. Скучно. Мне так не хватает этого чувства безнаказанности. Без наказания. Без. С преступлением, но без наказания. И даже аттракционы не помогают. Это другой мир, другой адреналин. Не вкусный…

@музыка: шум

@настроение: хищное

Почему мы все время требуем искренности и открытости чувств от других, а свои сокровенные глупости запираем на все возможные замки? Наверное, из за того, что боимся оказаться беззащитными перед миром. В какой то мере это правильно: откроешь кому нибудь душу нараспашку, а этот «кто то» нахально ворвется, все вытопчет и оставит после себя только грязные следы… Да, примерно так и происходит. Сама сколько раз убеждалась: доверять — занятие рискованное. Вы считаете иначе?



Вот такая душа, вроде светиться, а темень все равно есть.

Фото делала в Болгарии

@музыка: Макар

@настроение: без слов

"Этот мир не так уж чудесен

Не щадит никого из нас

И прошу вас не надо песен

Если можно поставьте джаз..."

(с) Макаревич



Сама делала

@музыка: Макар

@настроение: джаз

А я сейчас пойду пить зеленый чай. И вообще сегодня был замечательный день. Просто прекрасный, без причины. Побольше бы таких дней. Нашла веселую фотку, сидела, смотрела на нее и хихикала. Вот она жизнь

@музыка: Павел Кашин

@настроение: курить хочу

"Нити воды, длинными стежками соединяющие небо и землю, уносили с собой не только грязь. Они врачевали усталое сознание. Одежда вымокла сразу, в первую же минуту: не было никакого смысла раздеваться. Я и не стал. Прикрыл глаза и подставил лицо колючим поцелуям дождя.

Как же хорошо! Вода стекает по спине, по безвольно опущенным рукам, собирается в беспокойные лужицы под ногами… Кажется, что ты оседаешь вниз, распадаясь на сотни струй… Голова перестает болеть — наверное, большей частью по той причине, что пустеет."

(с) Иванова



***

Распахнутые окна манят

Свободой, ветром и дождем

И голова опять в дурмане

Никак не справиться со сном

Спешу в объятия Морфея

И сладкий голос сквозь туман

Там прячется любовь за дверью

Там был сожжен чужой обман

Сном невозможным, лед в бокале

В руках кленовый желтый лист

Хочу уйти, и не вернутся

И день как новый станет чист

Осенним парком грусть со мной

И ветер гонит лишь листву

Я отрекаюсь от свободы

Я прогнала свою мечту.

11.09.2006

***

Не возвращайся по своим следам

Там ждут лишь тени прошлое и сны

Не оборачивайся если ты уходишь

Ведь в этом нет ничьей вины

Простись не на словах, а в мыслях

Взмахни в конце рукой

И если ты ушел из жизни

Не будет у тебя другой

@музыка: восточная

@настроение: все еще злое

"Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом

Я никак не слабочек, но тут такие перестрелки

Я молчу..."

Земфира

@музыка: Nova Menco

@настроение: хочу горячего чая

Слезы не облегчают боль, не верьте! Они только топят ее на время. Но пройдут дни, в самом лучшем случае — годы, и боль, которая не добилась своего в предыдущий раз, вернется, и тогда вы пожалеете о том, что погасили тот, первый пожар…

(с) Иванова

@музыка: радио

@настроение: мур

Сумрак. А меня окружили вертолеты. Кружится голова, мутит, сознание отсутствует. Пытаюсь вспомнить вчерашний вечер. В мозг врезается калейдоскоп цветных и веселых картинок. Сначала «Чердак» и люди напротив *улыбаются*, водка, лимон, смех. Потом машина, клуб, опять люди, громкая музыка, провал. Набережная и туман. Туман и вокруг и в сознании. Эмоции радужные, настроение цветное и пьяное, координация движений отсутствует.

Ох, как я не люблю машины и проспекты с фонарями, когда пьяна. Это почти что смерть, еду, а по бокам дороги фонари, напоминают взлетную полосу. Б**, я в РАКЕТЕ. И ракета сейчас взлетит, внутри все сжимается. Пить вредно.

На утро мне очень хотелось 2х вещей, кофе и душ. Был и кофе и душ, только лучше не стало. Чугунная голова. Я когда у прабабушки на Украине отдыхала, там был чугунный котел. Вот у меня сейчас голова такая – черная, тяжелая и пустая. Я в сумраке. Я не соображаю. У меня нет мыслей. А еще по дурости выпила энергетический коктейль и все. Сердце побежало. Невозможно остановить, сотня ударов в минуту и такое чувство, что оно блуждает по всему организму в бешеном темпе. Тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук. Везде. И болят виски, ужасно болят виски, хочется, что бы все кончилось. Что бы не было тупой боли в голове, ни блуждающего сумасшедшего сердца. Но нет, это часть расплаты. Вчера было слишком хорошо.

Я сумасшедшая. Нельзя жить в таком ритме. Нельзя спать по 3-6 часов в сутки, а потом всегда идти на работу. Нельзя приходить домой только поспать, принять душ и переодеться. Нельзя сидеть на работе с красными глазами и пустым взглядом. А потом рубильник включили, помнишь песню В.Цоя, там такие слова:

«Все говорят так жить нельзя, но почему???

Ведь я живу, на это не ответить никому»

И все нельзя уходят в сумрак…











читать дальшеБоль режет сознание на мелкие части

Стучат молоточки, и ломит виски

Мне кажется я у Люцифера во власти

И он улыбается и скалит клыки



Ни крика, ни звука, взгляд без эмоций

Вокруг все плывет и болит голова

И хочется вновь в алкоголь окунуться

И что бы опять пришла тишина



Вновь серым туманом дым сигареты

Внутри и вокруг дарит покой

И никотин, пробегая по венам

Дурман принесет вслед за собой.



Немые стихи и звуков рожденье

В сознание вертятся детской юлой

И хочется жить без соприкосновения

К любви и обидам. Быть просто собой.

@музыка: эрмитаж

@настроение: больно

«Хочется закрыть глаза. Это нормально. Цветной калейдоскоп, блестки, искрящийся звездный вихрь – красиво, но я знаю, что стоит за этой красотой».

«Глубина-глубина, я не твой…»

Вот и верь после этого в надежды. Черт бы их побрал, они все стеклянные и очень легко бьются. А в душе копошится ежик. Я зову его Глубина. Я не буду говорить, что для меня значит это слово. Да и зачем? У каждого своя – Глубина.



Она окружила кольцом, плотным и серым, моя Глубина. И я падаю куда-то вниз или вверх. Вверх - это как в лифте, в фильмах, когда он очень быстро летит. Непонятно. Вздох. Я проснулась. Лежу с открытыми глазами и пялюсь в потолок. Мокрый лоб, спутанные волосы на подушке. Глубина отпустила. А по потолку прыгает лучами свет от проезжающих машин. Я же сплю около окна. Я проснулась. А ведь сейчас я опять закрою глаза и окажусь один на один со своей глубиной. Она вокруг меня, всегда, подобно сфере. Иногда отражает удары, направленные на меня судьбой. А иногда сжимается и проникает вовнутрь, в сердце, в легкие, в мозг и причиняет боль. Невыносимую. Такую что хочется вырвать ее, пусть даже с частичкой себя, это не важно, лишь бы избавиться от нее. Глубина.

Моя глубина тесно связана с временем суток. Она, почему-то нападает на меня только по вечерам и когда я одна. Я пыталась, спрятаться от нее за шумные компании и просто за спину близкого мне человека. Но она все равно находила меня. И накрывала своим стеклянным колпаком. А вчера она меня чуть не убила. Я не знала, куда мне деться, сначала спряталась в кафе, потом в маршрутку. И везде нашла. Черт, я чувствовала ее, она стучала в висок маленьким молоточком. Глубина. Я с силой сжала виски, звонок телефона, прогнал ее, не надолго, не далеко. Она просто спряталась за деревом. Глубина. Я однажды задала ей вопрос, зачем я ей. И мне даже почудилось, что я услышала ответ. Это было давно. Я стояла около маленького пруда, вокруг шумели деревья, яркой листвой. Только цвета были неразличимы, в конце августе загородом уже темно. Это мой отдохнувшей мозг, додумал краски осени. И подняв голову в звездное небо, я спросила у своей Глубины. «Зачем я тебе?». И мне показалось, на минуту, что и листва и звезды, шепчут мне тихим голосом «я во всем, я есть у каждого, это я нужна вам. А не Вы мне». Глубина. Я долго училась жить с ней. С ней вокруг и внутри меня. Временами я пыталась ее прогнать. Потом поняла, что это не возможно и смирилась. Глубина. Она постепенно стала моим другом, я начала рассказывать ей свои секреты, доверять свои тайны. Вечерами сидя около темного окна, на кухне, без света я говорю с ней. Подаю в нее и растворяюсь. И меня нет. Я - глубина.

«Глубина-глубина, я не твой…, я это ты»



Фото делала сама

@музыка: радио

@настроение: болею

@музыка: Дельфин ЛЮБОВЬ

@настроение: с ней хорошо без нее как то странно